“暖”字作文

“暖”字作文

在生活、工作和学习中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那要怎么写好作文呢？下面是小编整理的“暖”字作文，仅供参考，大家一起来看看吧。

春风吹散了嫣红柳绿，却带不走你给的温暖，岁月斑驳了朱门高墙，却掩不掉你给的温暖，时光模糊了往日记忆，却抹不去一丝的温暖。

——题记

记得那是寒假的一天，我和父母一起来到上海迪士尼游玩。初冬的阳光暖暖地照着，让人心旷神怡。不幸的是，在一个游人如织的广场，我与父母突然走散了。

“妈妈！爸爸！”找不到父母的我在人群中不停地大声呼喊，随着时间的流逝，我越发变得焦躁不安。望着人山人海的迪士尼，我没有了欢乐和轻松，有的只有害怕与慌张，我漫无目的地四处走着，越走越恐惧，感觉整个人都虚脱了。一不小心，我跌倒在了广场的一个小喷泉池里，水不深却湿透了我的裤子与衣襟，我狼狈地坐在旁边的台阶上，再也无法压抑情绪，放声痛哭起来，一边哭，我一边东张西望，试图能够发现父母的踪迹。冬日的暖阳此时也不再散发热度，不知什么时候躲到了云层里。

正当我内心陷入绝望、慌乱地坐立不安之时，一对母女径直向我走了过来，“小哥哥，你遇到什么困难了啊？”说话的是一个稚气未脱的小女孩，她一脸的关切，一双大眼睛也是紧紧地注视着我。听到小女孩的话，我的心里刹那间涌过一阵暖流，像是冬日阴冷的小屋照进了阳光。看着我瑟瑟发抖说不出话的样子，小女孩又连忙想脱下自己的衣服给我披上。这时，身后伸出了一双大手，轻轻地按了一下女孩的肩膀，“披我的衣服吧，我的大、保暖。”女孩的母亲一边说着，一边已经脱下了衣服，只见她快速帮我披上衣服，并轻柔地替我擦干脸颊上的泪水，她拉着我冰冷的小手，抚摸着我的脑袋，安慰我道：“孩子，我看出来了，你和父母走散了，不用怕，阿姨来帮你找到父母。“我一听，就感动得热泪盈眶，不安的内心也平静许多，犹如无边的海上发现了灯塔，看到了暖暖的希望。

接下来，我跟随阿姨来到了广场的广播站。在那里，工作人员递给了一杯热水，在那个开着空调的小房间，充满着温暖的关怀。大家围着我，说着鼓励关心的话，我也冷静地说出了父母的手机。工作人员先打电话联系我父母，可能他们也在着急地四处寻找我，没有听到电话响，于是工作人员又开始广播寻人，连续播出后没有多久，就在我满怀期待、翘首以盼时，我透过玻璃窗户，发现了一对熟悉的身影。正是我亲爱的父母，只见他们快步地向广播站走来，在那个寒冬里，我都看到了他们满额头的汗珠，可以想象他们是多么地着急。我再也忍不住，大声地呼喊着父母的名字，向他们不停地招手，心情激动地手舞足蹈，我真是太高兴了！就在我兴奋得准备将这份欣喜与身边的叔叔阿姨共享时，我突然发现那对母女不知什么时候已经离开了，我披着阿姨的外套，握着热水杯，心中顿时体味到了那份暖暖的爱意，“谢谢你们！“我拿过话筒大声地将这份爱传递到了广场的每一个角落，我相信，那对母女也一定能够听到。

室外，初冬的阳光暖暖地照耀着，我紧紧地牵着父母的手，心中涌起一股暖流……

世界如此之大，而我们却不谋而遇。这样的事情有两种说法，第一是我们之间的缘分，第二是偶然罢了。我宁愿相信前者也不愿意相信后者。因为我知道四岁时的相逢，便是我们此生无价的友谊。

时间匆匆流逝，寻找不到它的痕迹。时间是飞快的，让当时如此稚嫩的我们，变成亭亭玉立的少女；时间是善良的，允许我们犯下种种错误；时间是残忍的，让如胶似漆的我们就此分离。

小的时候，我们和父母一起去北京，那是一次快乐的旅行也是令我难忘的旅行。我记得，那天的我精神并不是很好，肚子如翻江倒海般疼痛，汗水从额头滚落，犹如卷珠帘般不停歇，我咬着牙，硬挺着让疼痛快些流逝。但往往有些事情就是不进人愿，肚子愈来愈痛，额头的汗珠依旧不停地滚落。这时你用纸轻轻擦去我额头上的汗水，然后对我说：“我们聊会天吧！”我知道你是想转移我的注意力，但是肚子带来的疼痛让我无心听你说话，所以我只能用“嗯”来应付你。最终我吐了，吐的很狼狈，而你却不停的安慰我，告诉我“肚子一会就不疼了，我陪着你！”最后的那句话听后，我竟流出了眼泪，从眼角滑落。是啊！这句“我陪着你”一直烙印在我的内心深处，陪着我度过了六年的时光。而你的陪伴到此已十二年了，我希望我们就一直这样手牵着手并肩走下去，就这样互相陪伴，就算有些小吵闹也不会为此分离。

还记得吗？那一次我们在舞台下一起努力，一起练习，一起随着音乐的开始舞出自己的精彩。最终在我们不懈的努力下，获得了参选的资格。舞台上我们将自己的努力与辛苦的成果展现在大家的眼前，那时我们是开心的。

就这样过去了十年了，幼儿园在一起，小学在一起，但是上中学的我们，却选择了不同的学校，便因此一年从未相见。直到那一次的相逢，让我们差点喜极而泣。

炎热的下午因与你的相逢不再炎热；烦躁的心情因与你的相逢不再烦躁。看完考场的我，走出楼门，正当我四处眺望时，就在那一瞬，我看到了那让我无比熟悉的双眸。我的心好似在那一瞬间停下了，我们就这样彼此对视了大概三十秒，心里的那种情绪难以名状。三十秒后的我们如同脱缰的野马般奔向对方。将我们这一年的情绪与对对方的思念化作那复合着多种感情的拥抱。这个拥抱是漫长的，因为我们彼此谁都不愿分开。我们怕这是梦，因为一年没有任何联系的我们怎会在这里相逢！但就算这是一场梦，我们的友谊也会无时无刻拥抱。

自从那次相逢，我们便像从前般如胶似漆。我们不想再分离，哪怕是分离也不愿对方连一点消息都没有。

这一次的相逢如一杯暖茶般，滋润了我的心窝，使我久久不能忘怀。

无论何时都不会变的，是那盏微暖的光，那沉默却温暖的家。

——题记

老宅是一间不大的平房，坐落在村口，黑瓦白砖，轻轻地聆听行云的流淌与木棍敲击青石板清脆而悦耳的声响。傍晚总会从烟囱里冒出一缕缕轻盈的炊烟，无声的消散在柔和的夕阳中，遂归于沉寂。

幼时的我是很贪玩的，每每玩到微凉的月光缀满双肩，才念念不舍的回家睡觉。村路漆黑而又静寂，各家各户都已早早的睡了，兴许有未睡的，也只点了盏微弱的油灯，隐隐约约并不真切。四周只剩下窸窣的虫鸣声，隐伏在夜色中高高低低的和鸣。近了，更近了，我兴奋地跑向前方，那座有着微暖灯光的屋子便在眼前渐渐扩大了起来，仿佛连那光芒也在这夜空中扩大了，而且又格外明亮的闪烁着，一颗心也被这盏灯在无言之中擦亮。

后来，我们搬到了城里，生活逐渐好了起来，我却觉得心中空了一块，仿佛怎样都填补不了。小区像是一个巨大而天然的监狱，困住了我的生活。

于是便经常外出。然而每次外出而归，抬头，便能看见万家灯火在墨 ……此处隐藏4690个字……

已是末年时，遇者多知意。

欲近不能之，欲远患忧之。

唯有此意境，得已望雨安。

而现如今貌似就是这样的结局，只不过身旁的人或许有些变动，但只要不触及底线就好。或许物是人非，时过境迁，曾经的金戈铁马不再，曾经的豪言壮语不再，有的只是那些曾经无法触及，记忆里觉得生硬的东西，但如今也觉得如此真切。时光是一切的绞杀者，又是一切记忆的复原者。无论是谁，终究难逃时间的考验，也终究会成为记忆里的篇章。

而如今觉得事物真真假假，假假真真。相信的人和事物越来越少，记得老哥在高考前空间发过一句话，要相信自己才是自己的神，自己才是王道。现在的我也越来越认同这句话，这句话也越来越体现在我的生活中，而并非记忆里。

其实事情本来很简单，复杂的只是心境，万物感情即使再坚定也不足已挡住一支现实和怀疑的利箭，而那些看似坚固的甲胄却经历不起风雨就已经破损。

寒潮未走，春雨已到，现如今的季节，已没有了往日的鲜明，虽严冬未过，但春天的气息貌似感觉的到了。现如今的记忆，更新时间时间越发的迅速，以前那些记忆，不美好的话就让他散去吧。。。其实好的事情和有趣的事情有很多，大脑不是不删档游戏，记住的也不会是全部，唯数几个，不多。。记得和圈子聊天记录有几百页，记得v一节课烂十八次的修正带，记得寒哥的眉毛，记得鱼子的笑容，记得我们四个一起在KTV唱到十一点然后熙熙攘攘的去吃夜宵。。。

现在是十一月二十四日，九点三十八分

总之路是自己走的，要相信自己是自己的神

离次年六月二十一日还有一段时间，

机会仍，存放下一切。

少年，你曾经的梦想呢，那些日复一日，年复一年的梦想呢？那些你日夜思念，预想千百万次要完成的梦想呢？不努力拼搏，你拿什么去和富二代拼？

献给不成熟的自己

当油条哥以笑脸迎人，当主办方以宽恕待人，闯入我眼帘的只有那佝偻着背脊，手提家乡的土特产，一心想要和儿子见面却不得不挂号的孤寂的老父亲。

虽然近年来“毒胶囊”、“瘦肉精”等层出不穷的新闻让油条哥的良心烹饪获赞无数，虽然数不胜数的因小口角而引发的恶意伤人事件让主办方的宽恕之举好评不断，但我依然只因这老父亲湿了眼眶。岁月爬满了他那满是皱纹的脸，手背上的年轮镌刻着多年来的风霜雨雪，但是儿子已经几年没有回家过年了，念子心切，他只身一人来到这陌生的大都市。父爱如山，隐忍巍峨。

亲情，是人类文化枢纽上光芒万丈的一环。小时候，父母仿佛永不熄灭的灯塔，在熹微中给人宁静，在黑暗中指引方向，如一束光簇拥着另一束光，一步一步引领我们走向成熟。然而，随着岁月如流水般淌过，他们却如灯油渐尽的煤油灯，渐渐地，将自己隐在暗处。老父亲不远千里赶来探望久不归家的儿子，无奈儿子太忙，没空说上话。他没有因孩子的忙碌而无理取闹，毫无根据地责怪他“不孝”，而是默默地挂号，默默地排队，在城市人那略有嫌弃的眼光中坚毅地挺着并不笔直的背脊。终于到他了，望着多年不见但还是有着记忆中模样的儿子，满是沟壑的脸上露出了满足的笑容。想到这里，我不禁痛心：何时父母在孩子面前变得如此委曲求全了?

纵使亲情有无穷的力量，但这并不构成父母就要无条件迁就孩子的理由。一如早年媒体争相报道的“母亲下跪劝阻其女购买智能手机”等新闻深深灼伤了大众的心。在独生子女的家庭里孩子俨然成了核心，这个“核心”所连带出来的一系列问题如病毒增殖般无限无穷：娇蛮、任性、自私、缺乏动手能力，最后甚至可能成为人人唾弃的“啃老族”。但是当你看到这位老父亲，你是否会有一丝愧疚?每天忙于应酬、交际，你还记得已经多久没回过家陪他们吃一顿饭了吗?寄回家的存折上数字年年增长，他们内心的空虚也在不断扩大，他们真正需要的，是自己的孩子承欢膝下啊!不由得想起早年央视的公益广告：老年痴呆的父亲在饭店用餐之后不忘往口袋塞上两个饺子，口中喃喃“我儿子爱吃。”。看到这个场景，谁人不泪——他忘记了自己，却依然记得你。父母就是如此，他们在尽量地委屈自己，满足儿女，年轻的时候如此，年老了依然如此。

他们沉默的爱如空谷幽兰静静绽放，香远益清，却微不可闻;如涓涓细流缓缓流淌，蜿蜒柔美，却明明灭灭。他们不愿我们感到负担，可就如这则新闻的寓意一般，是以引导人们以温柔的眼光看待世界，唤醒人们内心因追名逐利而尘封已久的温柔角落。

一次又一次地，总有一种力量让我们泪流满面。它是父爱，是母爱，是不管心如死灰多少次，都能够支撑我们走下去的，内心里最温柔的一隅。

又是阴天，一阵凛冽的西北风裹挟着枯叶急匆匆地从我窗前赶过，只留下一串萧瑟的“呼呼”声。青岛的冬天并不像南国那样四季如春暖和安适，青岛的冬是凛冽的，是无情的。不同春那样的生生不息，异于夏的热情似火，与清爽飒飒的秋也有所不同。当刺骨的寒风迎面袭来，我裹得像个包子的那些厚重的御寒衣物起到的作用也就变得微乎其微了。

我几乎要相信我的寒假就是要伴着冷冷气息百无聊赖的过下去。

母亲在另一间屋子喊我把窗外的花搬回来，有气无力的嗯了一声，起身去开窗。凛冽的风带着土腥味争先恐后地涌进来，我加快手中动作，无意中瞥见楼下晒得衣服被风挂的摇摇欲坠，十分危险，似乎下一秒就会失去夹子的固定掉落在地。我突然觉得应该下楼告诉他们一声，刚走一步觉得自己想的很多余。

别人晒的衣服他们自己都不管我干嘛要担心？下楼去跟一陌生人说话会不会特别尴尬？种种后果在脑中掠过，刚才的涌起热情被彻底浇灭。我安置好花，突然兴起，走进书房练画。正当狼毫毛笔一路在宣纸上逶迤而下、眼看一幅墨兰图即将收工时，一声声声嘶力竭呼被风扭了七八下传入我耳中，顿时心中大乱，笔下没了章法。我气哄哄的扔了笔走到窗前“兴师问罪”。

当满怀恼怒、一肚子牢骚的我看到一个老人站在风中冲着一户人家大喊“衣服要掉了，赶紧出来收！”时，我哑然了，我汗颜了。

他穿的很普通，黑色的大风衣，一头在风中晃动的花白头发曳出了条条弧线，在我看来就像挑起嘲讽意味的嘴角。他挥舞双手，嗓子已经喊的嘶哑，这似乎消耗了他的大部分体力，他不得不弯下腰，手扶着膝盖，像一个倒扣的容器，是的，他倒给我的，满满的都是感动。

我默默的走开，为刚才“事不关己高高挂起”的态度感到羞愧；同时，我的心在更加有力的跳动，它不断泵出汩汩暖流流遍我的四肢、躯干，我感受到了那种从心底腾起的热度。

大概从前的人不会想到，我们的生活竟然会变成这个样子——有人摔倒了千万别扶，万一扶起来之后别人反咬你一口；地上有钱包千万别拣，万一是个陷阱捡起来被人讹了；有人借手机千万别给，万一是个骗子拿走手机一去不复返……

所以在这个充斥着钢筋水泥并且也如它们一样冷漠城市里，我们应该留点温暖给自己，留点自由给自己，留点快乐给自己，更应该留点温暖给自己，给他人。

忽然，冬的第一场雪飘然而至，带走了漂浮在整座城池上空的阴霾和尘埃，只剩下最单纯的白，不含任何杂质，一切归零。

是的，我要让自己的心一切归零，从新开始，正如同这样的单纯温暖白色。